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不断坠入情网,却总是黯然收场

  第三者困局:不断坠入情网,却总是黯然收场

  来访者在电话里抽噎着,情绪很低落。

  她来咨询,是因为又一次做第三者后,又一次无法完全得到已婚男的爱,觉得在寻求真爱的路上,迂回曲折,感到非常痛苦,不知道如何取舍。

  她开始倾诉她的故事。

  她第一次做第三者,是在高校读研的时候,因为导师温文尔雅、细腻又耐心,在指导她写论文的过程中,给予她很多的照顾,慢慢地,她完全沦陷在导师的儒雅的气质和渊博的学识之下。

  导师也在辅导的过程中,喜欢上了她的乖巧伶俐,在女孩子崇拜的眼神中,看到了自己风采,但是当她最终提出要有一个结果的时候,导师还是落荒而逃了。

  第二次做第三者,是公司的一位高层领导。领导能干有魄力,在他手下工作,会觉得很有激情,虽说她只是领导的秘书,但是领导在生活和精神方面都给予她很多的帮助和支持,让她感受到很多的温暖,两情相悦,但是最后她发现和领导两情相悦的女性不止她一个,她还是黯然退场。

  现在她又喜欢上了另外一个当地的企业家。在面对自己的事业的时候,这个男人风风火火,有创意、有格局,因为她外语特别好,所以和外资谈判的时候,喜欢带上她。

  谈判桌上,两个人配合默契,取得了很多硕果,但是当他们真正进入到婚外情的时候,企业家明确告诉她,这辈子不可能给到她婚姻和未来。

  她陷入了痛苦,她也尝试着去结交新的男性朋友,想和其他女孩子那样谈一次光明正大的恋爱,然后有属于自己的婚姻和家庭。

  但是,每次当她去和年龄相当的小伙子去相亲时,她发现自己怎么也无法对同龄人产生感觉,她似乎只是喜欢中年男性,尤其是已婚的中年男性。

  中年男性身上独有的温暖,踏实,能力和魄力,让她着迷。

  但是,让她感到痛苦的是,每一段做第三者的感情都没有一个善终,而且说被抛弃就被抛弃,她似乎在情感世界里,从来没有掌握过主动权。

  以上,是一个不断卷入婚外情成为第三者,但是又无力赢得真正爱情的女性面对的困境。

  我在电话咨询中,聆听过很多被出轨女性的痛苦故事,但是类似于此的故事其实不多,但是,与其去评判和谴责,或者去贴标签,还不如邀请你一起来看看其中发生了什么。

  02

  为什么有些人喜欢做第三者

  “小三”“出轨”一直被社会大众所唾弃,也成了当今婚姻破裂的头号杀手。

  那为什么还是有一部分女性,仍然会用做“第三者”这样的方式去进入到一段两性关系当中呢?

  首先,是想要满足自己的一些需求。

  比如,为人贪图享受,纯粹就是贪图男性的钱,这样自己的物质享受需求就被满足了;

  比如,真心喜欢这个男人,盼望有一天能够转正,被爱被认可的需求被满足了;

  比如,被感情伤害过,就去破坏别人的家庭,这样自己的报复心理就得到了满足;比如,为了自己的一些前程,甚至不惜出卖自己来交换想要的东西,那么自己的功利名誉之心得到了满足,当然也有的是被男性欺骗了,不知不觉当了第三者。

  其次,在无意识或潜意识中,追求三角关系的竞争。

  她们可能因为小时候的某些原因,没有被家人重视,长大以后就以这种方式在PK中取胜,赢得关注,来证明自己是好的,是值得被爱的,这种证明给别人看,也想给自己看。

  有一位来访者,她第一次喜欢上的是一位大叔,用怀孕生子的方式让大叔离婚;第二次她出轨的是一位小鲜肉,她不仅不躲闪,还主动联系小鲜肉的妻子,宣告她在他们婚姻中的存在。

  那么,这或许就是一种PK的心理,在PK中获胜,来满足自己的一种自我认可的需求,从而获得一种心理上极大的愉悦和满足。

  最后,弥补童年缺失,满足内心“缺损弥补”的心理。

  比如,小时候爸爸对女儿的爱,远超过对妻子的爱,就容易让女儿形成一种心理,希望通过打败妈妈这个对手来实现爸爸更爱她的目的;

  又比如,小时候爸爸或妈妈某方面或者全部都忽视女儿,严重忽视她,那她就容易让女儿认为她没有得到爸爸的爱,是因为被妈妈打败了。

  前面的这位来访者,经过了解才知道,她的父亲早年出轨,对女儿和妻子都极度冷漠,所以来访者从小渴望得到父爱,所以等她长大成人后,中年男性所有特有的温暖成熟的“父亲”魅力,就很容易吸引到她。

  这种父爱的缺失如果不能得到良好的疏导和重视,长大了就会无意识中弥补这种童年时的缺失的爱。

  厦门市私家侦探只有跳出来看到这些原因,或许才能更加客观和理性地认识到第三者形成的原因,才对这种现象做出客观的认识。